segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Quando o tempo parece que foge...

Há alturas na minha vida em que tenho a cabeça num turbilhão...
Cheia de milhões de coisas para fazer... Passear, viajar, jogar, conhecer, descobrir, relaxar, descansar, experimentar....

E nestas alturas o tempo parece que foge de mim, parece que não dá para tudo, que não chega para eu fazer tudo o que quero...

Ultimamente tenho andado assim, só me apetecia ter 1 mês inteiro só para mim e para os meus caprichos.

Há alturas em que o tempo voa, e outras em que se arrasta.

Tenho andado bem e satisfeito comigo, numa fase tranquila da minha vida. Gosto de estar assim, mas há qualquer coisinha que está a faltar para me sentir completo, para sentir que tudo está no sitio certo...

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

E já dois anos se passaram...

Fez ontem dois anos que foi o fim, ou talvez o ínicio, não sei... Mas sem dúvida que foi um dia em que se deu uma mudança drástica na minha vida. Que me fez sofrer, que me fez repensar tudo, que me fez descobrir novas coisas, que me fez saber que afinal era forte e conseguia dar a volta, que me fez olhar a vida de outra forma.

A partir desse dia soube o que era o Amor, sobre o que era sofrer por Amor, soube o que era ver a pessoa que amávamos nos braços de outro...

É um dia que jamais esquecerei...
Um amigo meu pergutou-me se era masoquista... Porque razão recordava este dia... Que vivia preso no passado...
Mas não... Não gosto de sofrer, não vivo preso ao passado, mas este foi um dos dias mais marcantes da minha vida até agora e por isso não o esquecerei.

E tal como tu me disseste: "esse dia nao e para lembrar, embora eu nao me esqueça", não é um dia para lembrar mas é um dia que também não esqueço. Tu estando numa situação completamente diferente da minha não sei...
Deves estar com o coração mais aconchegado que eu...


O ano passado escrevi também um texto neste dia, com o coração dorido, cheio de saudade e tristeza, com uma mágoa ainda profunda e uma dor que ainda não tinha partido.

Este ano escrevo este texto com saudade, mas não com mágoa, com um toque de tristeza, mas com maior felicidade.
Aprendi a viver sem ti, ou da melhor forma que consegui. Nunca te esqueci, mas consegui saborear bons momentos que a vida me proporcionou.
Sonhei partilhar coisas contigo, mas não deixei de as fazer.

Aprendi muito nestes dois anos e mais continuarei a aprender.


E assim no dia 19 de Janeiro de 2011, passados 2 anos, eu sou uma pessoa diferente, uma pessoa que gosto mais.
A ti já não te conheço bem, mas tenho um carinho especial por ti, foste, és e serás sempre especial.




quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

E hoje dizes-me...

Que um desejo que tens há já algum tempo era o de falar comigo para esclarecer aquilo que não ficou bem entre nós.

Sempre pensei que tivesse ficado tudo certo para ti, e que tinha sido eu a ficar com as farpas espetadas, a ficar com um nó em certos assuntos que achava eu, não tinham ficado bem entre nós os dois.

Gostava sinceramente de um dia conversar contigo... Sei que me vai doer, me vai custar ouvir, mas sei que seria bom para mim, pois tantas vezes em sonhos tenho tentado falar contigo... O meu coração não ficará descansado enquanto não falar tudo, talvez um dia me concedas essa paz.

Não vou sair feliz de lá, mas acho que vou sair mais leve... Um dia M., um dia M. falaremos e tudo será diferente para mim.


Hoje disse-te a verdade... Disseste que do fundo do teu coração gostarias que eu te "guardasse" no grupo de pessoas que me fizeram feliz... Eu disse que foste, és e serás sempre alguém que me faria feliz, mas que não podia esquecer... Que apesar de tudo, a maior parte de ti está guardada, num local especial do meu coração, a outra está lá mas foi a que me fez sofrer. (não disse exactamente assim mas o sentido foi este)




Também me dizes que não tens "falta de passeios, fins-de-semana fora, jantares e afins" e eu penso podia fazer tudo o que fazes, mas sozinho não é a mesma coisa. Fazes aquilo que eu sempre desejei fazer contigo e desejo ainda hoje, encontrar alguém para o fazer.
Deixa-me triste saber que fazes o que nunca fizeste comigo, mas enfim...

E sabem que mais... Hoje é dia 19 de Janeiro, faz hoje 2 anos que tudo acabou... E mais tarde irei fazer um post sobre isto... Não é uma data boa, mas recorda-o porque me marcou bastante...

Coincidência ou não, dizes-me estas coisas passados 2 anos de me teres dito que nada mais querias comigo...

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

E hoje sonhei contigo...

Esta noite surgiste nos meus sonhos...
O que posso eu fazer quando apareces nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando falo contigo nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando estou contigo nos meus sonhos?
Nada... Acordo sempre com uma sessão amarga de perda, de incerteza, de dúvidas, de algo incompleto..

Se gosto de sonhar contigo? Sinceramente não sei, tenho saudades de estar contigo, mas não me permito sonhar livremente contigo, pois sei que já não és minha.

Sonhei contigo e sei o porquê...
No sonho que tive tentei falar contigo, tentei saber o porquê de determinadas atitudes que tiveste para comigo, tentei-te explicar o porquê de eu ter feito o que fiz.
Mas como sempre nunca consigo falar, interrompes-me, mostras indiferença, não me dás oportunidade de falar, nem falas tu. E porquê isto? Se o sonho eu meu, eu devia poder fazer o que quisesse, mas não... Eu não posso falar por ti, não te posso criar na minha mente, não posso responder por ti, e por isso nunca consigo obter respostas.

Eu sei porque tenho estes sonhos, porque desde o dia em que partiste da minha vida, que algo ficou dentro de mim, algo por esclarecer, dúvidas, questões, incertezas.
Porque desististe de mim? Porque te foste? Porque me trataste da forma que trataste? Porque começaste um relacionamento com outro? Porque não me deste uma oportunidade? Porque... Porque... Porque...

Em mim ficou sempre uma vontade de te tentar perceber, as tuas atitudes, as tuas decisões, o porquê de tudo... Que na verdade nunca cheguei a perceber e acho que nunca irei perceber... Com o tempo guardei essas perguntas todas dentro de mim, mas quando sonho elas ficam livres, quando sonho estou livre e por isso o que está guardado surge. E surge porque é algo que o meu coração guardou de forma incompleta, é algo que não ficou esclarecido, é algo inacabado.

Simplesmente gostaria de ter falado contigo quando a altura era a correcta, de ter percebido as coisas, de te ter explicado as minhas. Essa oportunidade não me foi dada e por isso isto ficou dentro de mim.
Ainda hoje sempre que posso e de forma inconsciente, te tento mostrar aquilo que mudei em mim, aquilo que mudou desde que partiste, um esforço em vão, mas um desejo que ficou.
Pois prometi a mim mesmo, mudar a minha atitude (pois eu também não gostava de como estava a agir), mas não te pude mostrar que consegui.

E assim é, quando sonho contigo...
Sonhos incompletos, sonhos que me deixam com um ligeiro aperto, sonhos que me deixam como uma sensação estranha...


P.S: Ironicamente o cansaço trouxe-me o meu Amor da forma possível...

Um pouco...

Um pouco de ânimo, um pouco de vontade, um pouco de confiança, um pouco de motivação, um pouco de esquecimento, um pequeno sorriso e um abraço de amigo e tudo será melhor.

Às vezes tudo se torna melhor, basta fazermos por isso, querermos isso, lutarmos por isso.
Mas custa-me em certos dias...
E acho que tudo o que bastava nesses dias seria ter alguém que me abraçasse e dissesse simplesmente que tudo irá ficar melhor...

Ai cansaço, trazes as saudades, trazes as vontades, trazes os desejos, mas não me trazes o meu Amor...

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Quando às vezes...

...tudo o que eu mais queria era receber este gesto, vindo de Ti.






Sentir-te perto, sentir o teu calor, sentir-Te.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Hoje...

Dia 2 de Janeiro, é um dia especial para mim, ou, foi um dia muito especial para mim...
Porquê?
Porque foi o dia em que comecei a namorar contigo! Porque foi um dos dias mais felizes da minha vida!
Porque digo agora que foi?
Porque há já bastante tempo que não fazes parte da minha vida, mas não deixaste de fazer parte do meu coração.

Por isso hoje escrevo aqui a carta que realmente gostaria de escrever:

"Obrigado amor, por mais um ano junto de ti! 3 anos já passaram desde que estamos juntos e mesmo sabendo que nem sempre todos os momentos foram bons, quero aqui dizer-te que fico muito feliz e com um orgulho enorme, pelo nosso amor ter sido mais forte que as adversidades e obstáculos e por termos sabido lutar. Por termos vencido, por nunca teres desistido de mim e por ainda hoje estarmos juntos.
Adoro os nossos passeios, conversas, momentos, palavras, olhares... Adoro a nossa relação e o meu desejo para este ano é que continuemos juntos e fortes, unidos pelo nosso amor.
Obrigado por tudo o que me deste, por tudo o que me mostraste, por tudo o que contigo aprendi.
Obrigado a ti meu amor, pela pessoa que és.
Pois sem ti é-me difícil viver, é-me impossível esquecer-te.
E prometo-te que para sempre ficarás no meu coração.

Amo-te!"


Isto era o que eu gostava de hoje estar aqui a escrever... Gosto de sonhar, se bem que já me devia ter deixado destas coisas, às vezes dá-me vontade de imaginar como seria se ainda estivesses comigo...
Aquilo que aqui escrevo hoje é bem diferente daquilo que gostaria...

Faria hoje 3 anos que contigo estava... Passaram quase 2 anos desde que tudo acabou, e por íncrivel que pareça em certos dias, certos momentos, és uma constante no meu pensamento e coração.
Este ano que passou nada teve de especial, não foi mau, tive boas experiências, conheci outras coisas, conheci novos lugares, mas não foi um ano memorável. Não tive experiências que diga que me marcaram, foram boas, ficarão na minha memória, mas não sinto que sejam marcantes, se bem que sei que em certas alturas irei sentir saudades.
O que sei foi que durante este ano que passou, estiveste no meu pensamento em diversas alturas, não vale a pena tentar esquecer-te pois passaste a fazer parte do meu coração, e enquanto não surgir outro alguém que ocupe o lugar que um dia tu ocupaste, vais continuar a surgir no meu pensamento.
Tenho pena que tenhas desistido, mas pelo que tenho visto tens estado bem melhor assim, pois manténs o namorado que arranjaste quando me deixaste.

Este ano fiquei feliz por ter recebido uma mensagem tua, não dizia nada de especial, mas o meu parvo coração, sorriu perante o teu nome. Desejei-te muita felicidade e fui sincero, só quero que sejas feliz. Disseste que me desejavas sempre tudo de bom, quero acreditar nisso, mas quero dizer-te também que sem ti sofri bastante e nunca ninguém me magoou tanto como, tu em tempos magoaste. Agora dizes que me desejas felicidade, mas sem ti é bem mais díficil.
Enquanto não preencher o meu coração, há certos momentos que não consigo aproveitar como mais gostaria.

O resumo deste ano que passou é positivo, mas sem nada de muito especial. Pessoas que entraram na minha vida, outras que sairam. Aproximei-me de algumas, afastei-me de outras. Diversão, tristeza, sucesso e insucesso. Certezas e incertezas. Saudades e amargura em certas alturas. Foi este ano que passou que acabou a minha terapia e a qual me trouxe bastantes melhorias. Aprendi muito e continuo a aprender. Mas a forma como encaro a vida é completamente diferente hoje.
Obrigado a todos os que fazem parte da minha vida, a todos os que me ajudaram, a todos os que me fizeram sorrir durante este ano de 2010.
Que 2011 seja um ano melhor, com tudo de bom, para todos.
O desejo é comum, mas é o que peço sempre Sáude, Amor, Felicidade e Sucesso.

E assim neste dia 2 de Janeiro de 2011 que tudo começou para mim, que tu entraste na minha vida e não mais saiste, que se iniciou a minha mudança, que foi um dos dias mais felizes e um dos quais que não irei esquecer, faço esta reflexão.



Esta é a carta que realmente escrevo, sem destinatário, pode até não ter grande sentido, mas escrevi aquilo que sentia no meu coração.

Um feliz 2011 para todos e para que tenha este ano aquilo que não consegui ter nos anteriores.



P.S: Comecei a escrever no dia 2, mas pelos vistos prolonguei-me a acabei por publicar a mensagem no dia 3.