Porque às vezes sonhar não é fácil...

...mas nunca quero deixar de o fazer.

Porque apesar de já me ter feito sofrer por vezes, e muitas vezes ter pensado que o meu mal é sonhar.
Aprendi que me faz mais bem que mal. É como se não esquecesse a criança que existe dentro de mim.
Aprendi que não devia deixar de sonhar, mas simplesmente deixar de cultivar/alimentar alguns sonhos em detrimento de outros.
Porque sonhar liberta o meu coração, liberta a minha alma, me faz acreditar com mais, quando tu parece dizer o contrário.

Não vivo na ilusão, nem sonho para me magoar. Sonho sim para ser mais, para acreditar em mais, para lutar por mais.

Sonho para manter o meu coração "ingénuo" apesar de tudo aquilo porque passou, passa e ainda passará, quero mantê-lo verdadeiro, quero que ele acredite no Amor como se nunca tivesse sofrido por causa dele, quero que ele sonhe como se tivesse sempre atingido todos os seus sonhos. Porque assim me sinto mais livre. Porque a meu ver, há coisas que não devem ser controlados, e uma das mais importantes é o coração. Nele guardamos os sonhos que nos são mais queridos, e são esses que devemos alimentar e cultivar. São esses pelos quais devemos lutar. Os sonhos do coração como eu gosto de lhes chamar.

Nem sempre é fácil para mim, e há dias em que não sei porque continuo a sonhar, ou porque raio continuo a acreditar. Mas faço um esforço por contrariar. Faz parte do meu ser sonhar e por isso não o posso renegar. (Talvez tenha visto filmes da Disney a mais, por exemplo....)

E como disse no meu post anterior, quero continuar a acreditar e a sonhar (apesar das adversidades), um pouco de cada vez, um dia de cada vez, sempre mais um pouquinho que no dia anterior. Porque mereço o "melhor". Sonho com algo mais, e isso faz-me acreditar em mais, faz-me querer lutar por mais.

P.S: Já não me lembrava desta música, mas hoje por acaso ouvi-a e isto sim faz-me sonhar com mais e melhor para mim. Mesmo neste momento parecendo muito utópico, gosto de acreditar nisto.

A quanto me obrigas...

A quanto me obrigas tu, coração, que me fazes estar inquieto quando devia estar tranquilo.
A quanto me obrigas tu, sonho, que me fazes sonhar quando no fundo o que eu queria era amar.
A quanto me obrigas tu, cabecinha, que me fazes pensar quando me devia deixar levar.

A verdade é que ultimamente não tenho estado tranquilo, ou pelo menos, tão tranquilo como gostaria.

Faltam-me acertar alguns pormenores comigo mesmo.
Falta-me aceitar algumas coisas em mim mesmo.
Falta-me olhar sempre de cabeça erguida para o futuro, sem nunca vacilar.

Há já algum tempo que não me sentia assim, mas acho que é normal, depois de tudo o que remexi, pensei, sonhei, acreditei. Acho que é normal, agora não estar assim tão estável.

Porque depois de dizer para mim tanta vez que devia seguir sempre o meu coração, ir contra ele, torna-se uma pouco uma "tortura". Principalmente quando não vejo o fim deste caminho que percorro, nem faço a mínima ideia onde ele me leva.

Mas vou continuando a acreditar, um pouquinho de cada vez, um dia de cada vez. Acreditar que mereço o melhor e que o "melhor" espera por mim.

Coração sonhador? Talvez não...

Às vezes acho que não vale a pena deixar o coração sonhar. Ele sabe o que nos faria mais feliz, mas não sabe se será o mesmo que faz feliz a outra pessoa.
Há dias que apenas acredito no Amor, mas no Amor que é sentido por mim. E que histórias de duas pessoas que se ama, não passam de uma fantasia, num Mundo em que palavras proferidas ou sentimentos sentidos cada vez significam menos.
Tive de fugir um pouco de mim próprio, afastar-me de determinados sentimentos, pelo menos por momentos, pois o que antes estava controlado, mordeu-me mais forte do que eu pensava.
Ontem em mim morreram muitos sonhos, muitas esperanças, e com eles começa a morrer uma parte de mim.
E doeu tanto, que chorei como há muito não sentia vontade de chorar. Mas era um chorar de perda, pois sentia que perdia parte de mim... E isso causou-me tamanha tristeza, misturada com alguma revolta, que chorei com vontade, que chorei como há muito não conseguia chorar, nem sentia vontade para tal.
Mas ontem já exausto, cheguei à cama e a única coisa que conseguia fazer era chorar, acabei por adormecer ainda com a cara húmida, pois não me lembro de ter parado de chorar... Mas lembro-me de acordar...

Doeu, mas é capaz de ter sido necessário. Sofri pelo que ficou, mas talvez tenha sido importante para me poder libertar de tudo, tal como é meu desejo.
Não sei onde este caminho me irá levar, como te tenho dito tanta vez ultimamente, mas apenas conheço o presente, o futuro muda a cada instante e o passado há muito que é passado.
Só não muda a nossa situação, ou talvez, seja melhor eu dizer a minha situação.

Estava a seguir por um percurso que não faz parte de mim. Um percurso que era sonhos há muito perdidos a falarem mais alto, e um coração maluco com vontade de os seguir. Por este caminho, se assim continuasse, iria começar a insistir em algo... Iria forçar e não tenho esse direito, nunca tive, nem nunca terei. Seja contigo ou com quem quer que seja. Não tenho o direito, nem quero perturbar relações, muito menos relações de anos, sólidas e estáveis, com amor a fortalecer os laços e cumplicidade que nunca ninguém deverá quebrar.

E sinto que era isso que eu me estava a tornar, num vírus que te estava a corromper por dentro, num mal que te estava a atormentar, em algo que só te estava a prejudicar em vez de ajudar. Porque não faço falta para isso, como nunca fiz, não seria agora que as coisas iriam mudar. Pelo menos sinto isto.
E contigo, estava também a arrastar-me a mim para um sitio que não existia... Para algo imaginário...

Só sei que não mereces, nem eu mereço este mal que eu estava a criar.
A Amor quando existe é bonito demais para ser perturbado, é forte demais para ser derrubado...
...e talvez tenha sido isso que um dia faltou....

O meu capítulo está perto do fim, porque o "nosso" há muito que ficou para trás, lido e arrumado.
E estas quero eu que sejam as ultimas palavras que a ti dedico aqui. (Nunca tive muita sorte com os meus quereres pode ser que seja desta)



P.S: Após ter falado contigo, algumas visões mudaram, mas o pensamento base é o mesmo, não posso continuar assim. Prometo a mim mesmo e também a ti! ;)

Preso ao passado...

Porque será que as pessoas me dizem que estou preso ao passado?
Porque será que dizem que me devo libertar de ti?
Porque será que tu própria me dizes para seguir em frente?
Porque será que tu própria me dizes para não sonhar?

Eu tenho seguido em frente... Se ainda estou assim não é por querer, é porque o meu coração assim me mantém... Se ainda estou assim é porque ainda não surgiu ninguém que me despertasse...

Já duas pessoas me vieram dizer por diferentes palavras o mesmo... Que eu estou mal, que estou a cometer um erro... Que erro estarei eu a cometer? Será o erro de sonhar com alguém? Não estou a fazer mal a ninguém, não estou a influenciar ninguém, se me magoar é só a mim próprio... Percebo que as intenções sejam boas... Mas nós não somos todos iguais, o que uns largam com mais facilidade outros largam com menos...

Agora não me digam que eu estou preso ao passado, e que não avancei.. Porque eu avancei, porque eu aceitei muita coisa, porque eu aprendi muita coisa... Porque pelos vistos o único erro que cometi, foi não te ter esquecido, foi ainda me dar ao luxo de sonhar com algo. Será um erro assim tão grave?
Nunca te pedi nada, nem nunca pensei em fazê-lo... Se sonho, quem se pode dar mal sou eu, mas se me aconchega o coração quando eu preciso, se me faz acreditar em mais, porque não hei-de sonhar contigo?
Só porque às vezes me aperta o peito? Só porque às vezes posso sofrer?

O que eu já sofri não é em nada comparado com isto. Já passei por muito, não vou agora ter medo de um ou outro aperto...

Porque será que tenho de me sentir sozinho? Porque será que não posso pensar em Ti, quando me sinto sozinho?
Porque me dizem que devo perder isto? Porque é para meu bem? Mas quem é que disse? Não posso ser eu a decidir o que me faz sentir melhor, o que me faz viver a vida da melhor forma? Percebo a intenção, não percebo que não me tentem compreender, dizendo que me percebem, sem no entanto perceberem o que quero dizer...

Nestes assuntos não há certo ou errado...

O meu coração ama, e eu aceito...
Ele não se esquece que no final do dia, os braços que vais procurar são os de outro. Que no meio da noite, o calor que vais procurar são os de outros. Que no calor da paixão, o corpo que procuras é o de outro.

Ele não se esquece disto... Mas não vive agarrado a isto.

Se ele se sente bem a conversar contigo, se ele se sente bem quando está por perto, porque vou eu negar-lhe isto? Porque vou eu negar-me isto? Será que só tenho de olhar para o mau? Eu sei que está lá, mas eu prefiro escolher onde me quero focar...

O meu erro aos olhos dos outros é não deixar de sonhar com algo (porque me dizem que só me fará sofrer, e será que se não sonhar não irei sofrer mais?), é não deixar de acreditar (porque se deixar de acreditar no Amor, em que vou acreditar eu? Tu és a forma que eu dou ao Amor), é continuar a manter um sentimento especial por ti... Mas não sou eu que faço força para o manter, ele está cá, eu não o posso contrariar. Faz parte de mim, não é uma peça que eu possa tirar simplesmente porque já não gosto.

Percebo que se possam preocupar minimamente comigo, mas deixem-me ser feliz, se me sinto bem porque hão-de dizer que me devia sentir mal? O tempo dirá, o coração dirá... Deixem-me ir vivendo um dia de cada vez, com os meus sonhos, com as minhas esperanças...

Porque se não for algumas lembranças, alguns sentimentos, a que me vou eu agarrar, quando me sinto mais sozinho? Eu não tenho ninguém a meu lado... Eu não tenho ninguém onde possa no final do dia ir receber carinho. Eu tenho amigos, eu tenho família, eu tenho-me a mim, mas há dias que isso não chega. Dizem que eu não estou bem sozinho, mas eu sou feliz comigo próprio, como em tempos não fui. Simplesmente sei que poderia ser mais feliz com alguém do meu lado. Onde é que eu vou buscar consolo quando preciso, se largar "isto" (algo que nem pode ser largado)?

Para quê batalhar contra os meus sentimentos, sofrer por me contrariar, quando posso simplesmente aceitar que isto faz parte de mim, que me faz feliz, que me faz às vezes triste, mas que é uma parte de mim, que foi mudando, que vai mudando, que irá mudando ao longo do tempo.


M. sei que tu me disseste para o meu bem, mas não tentes destruir os meus sonhos, ou fazer com que eu os destrua. É o pouco que me resta, daquilo que me foi deixado. Posso sofrer assim, mas sofrerei mais se nada tiver... Porque eu não tenho ninguém para onde possa olhar quando precisar... Porque gosto destes sentimentos dentro de mim, porque são sentimentos bons.
Não vale a pena acreditar que tudo será mau se assim continuar, porque isso é o que todos acreditam. Eu quero acreditar diferente.


Sabes M. tenho pensado na "tua" música e no que me disseste acerca dela. E sabes o que eu acho? Que a música se adequa muito mais a mim do que a ti... Porque ela está sozinha e quem ela vai ver já tem alguém. Eu é que estou sozinho, tu tens alguém do teu lado.

Não quero deixar de acreditar, nem de sonhar. Os meus sonhos são meus. Se sonho com o que muitos acham impossível, deixem-me sonhar. Se acham que me vai magoar, deixem-me magoar para que possa aprender, e estejam lá para me dar um abraço quando precisar. É isto que eu quero.

Não preciso que me digam o que eu já sei, não preciso que me digam o que devo ou não fazer. Eu sei muito do que há para saber acerca deste sentimento que tenho por ti. Já está comigo há algum tempo, já é meu conhecido...

Se hoje estou nostálgico, se hoje tenho saudades tuas. Amanhã ao acordar estarei de novo feliz e com energia para mais um dia. Estarei de novo pronto a amar, estarei de novo pronto a acreditar.

Porque eu não tenho culpa de te amar, porque eu não controlo o meu coração, porque eu não vivo preso ao passado. Isto é um sentimento presente, não uma memória.

Sabes M. no fundo, no fundo, tenho é saudades tuas. Isso sim! Tenho!

Escovas de dentes...

Será que algum dia vou poder juntar as nossas escovas de dentes?

Não sei...
Nem sei se contigo será...

Pouco ou nada sei do que me espera...

Mas é certo que um dia gostava de poder realizar este simples gesto...

P.S: Porque eu queria estar perto, mas tu estás tão longe.... Nem sei como te encontrar...